关于家长过于溺爱孩子怎么解决
为什么在孩子多的家庭里，越是父母疼爱的那个孩子越没什么出息？
为什么在孩子多的家庭里，越是父母疼爱的那个孩子越没什么出息？
这个不一定，但是越是被宠爱的那个，父母越宠爱他养老越指望不上，相反的，那个爹不疼娘不爱的那个，虽然得不到父母的给与，最后父母养老大多数靠这个不受宠的子女。
越是疼爱，越是受到父母夸奖，在家里受到的挫折少了，到社会上的心理承受能力越差，可能遇到困难与挫折就退缩了，心里想着家里有安逸的生活，有坚强的后盾，自然就不会想着自己要努力奋斗了。相反，越不受重视的孩子，长大以后就越想向父母证明自己比其他孩子优秀，就更奋发图强，取得一番成绩，相比之下，受宠爱的孩子努力的动力就没有这么足了！
你好，很高兴回答你的问题。
中国有一句古语：“惯子如杀子”，父母过分的溺爱一个孩子，会对他们的自身发展产生消极影响，包括他的成长、学习、价值观的确立、社会发展、孝敬父母方面等等，都构成了诸多的害处。
1、孩子有特殊的待遇，如要什么有什么、什么好的东西只留给他吃等，这些都会使孩子感到自己有特殊待遇，因为习惯了高人一等，渐渐变得自私，不关心他人，不懂得分享，不体贴他人，而且毫无忍耐和吃苦精神。
2、父母不让孩子做任何事，造成孩子胆小、依赖性强、适应能力差、没有生活自理能力、缺乏独立思考和独立行动的能力，使孩子在各个方面的能力都退化了。
3、被溺爱的孩子在成长中会出现一系列的困难，而这些困难当孩子进入社会的时候就会碰到，孩子就会很难融入社会。
总之，在孩子的成长过程中，健康对孩子很重要，但是父母也要从孩子的心理等方面多多关注，不能因为过分溺爱孩子，而亲手折断了孩子高飞的翅膀！
父母过分的疼爱就变成孩子的依赖和不求上进。所以每个家庭里父母最疼爱的孩子到最后都不会太有出息。
首先要分清是疼爱还是溺爱，疼爱是孩子成长中不可缺少的一部分，在家长疼爱下长大的孩子一般都是有爱心，阳光，乐观，积极向上。溺爱下的孩子一般是不能接受别人的拒绝，批评，不能独立，遇到问题不会解决，自我，与人无法相处，所以溺爱不可取，疼爱才必要。
没有依靠了，只能靠自己了。
家里老人总袒护孩子，父母要怎么处理这种情况？
错，已经铸成。
一个母亲一个父亲教导孩子最强大的力量不是权威，而是爱的链接。如果孩子很爱你，很依恋你，仅仅是为了让爸爸妈妈高兴这件事，就能驱动孩子去做很多违逆人的惰性的事。
一个母亲一个父亲教导孩子最有用的方式，是身教，而不是言传。你希望孩子成为什么样，不是用嘴巴塑造孩子，而是你就是什么样。你最终会成为她的榜样。
遗憾的是，如果父母亲在孩子生命的最早期就脱离了一对一的深度接触，到三岁以后，再想扮演权威家长，去教导她，孩子的服从度恐怕不会很高。尤其是她内心已经高度认同了另外的爱的源泉和中心以后，那一方的影响力，恐怕比你大的多。
把孩子托付给老人带，自己放手，除了让孩子和亲生父母之间失去了最重要的链接，（我们救助的多数受虐儿童，都有过留守儿童的经历。可怕的地方在于，这样的家庭，亲生父母亲对于一直带在身边的小孩倒不虐待，对于曾经抛弃在老家由爷爷奶奶带的孩子，却冷漠生硬，原因就是母子母女的最原始的纽带，切断了。我把它称之为情感脐带）
而越俎代庖的爷爷奶奶或外公外婆，作为孩子心中的第一权威，一方面会，对孩子有不理智的心疼，另一方面，是他们本身的价值观和现代社会有脱节。
孩子被挤兑在中间。如果家庭之间有矛盾，就更不得了了。
情感上孩子对抚养自己的人更认同。但现实上，孩子又必须服从父母。
孩子夹在当中会很难受。也可能因此发展出小聪明。一种是利用大人之间的矛盾，逃避自己的责任，有事去找保护伞。一种则是封闭自己，对抗改变。
如果已经形成了提问者所说的“孩子已经形成了一身毛病，怎么改？”
怎么办呢？首先从父子母子的亲情关系重建开始。你希望你对孩子的影响力有多大，对孩子的付出就要有多坚持、无条件。你对他越接纳，越认同，彼此理解越深。信任达成之后，就能自然解决很多问题。
同时，要说服老人，让老人从这样的关系里抽身。当然老人此刻通常都不愿意抽身，因为被孩子需要被孩子依恋的感觉是很好的，这时候老人是需要这样的关系的。只能就慢慢来，渐渐让他们关系不那么紧密。
父母也想开点，一些你认为是坏毛病的毛病，（你要认真推敲起来，我还不认识小时候没一大堆坏毛病的孩子呢！马克吐温自己写传记时，写出来的他自己，简直就是一个十恶不赦的小坏蛋哪！）也许没那么严重。也许是特定年龄段的表现。孩子没成年，她最需要的是爱和认同、接纳。从根子上完成了这个过程，所谓的坏毛病，不药而愈。
所以，父母作为家庭的中坚力量，也是受教育最多的顶梁柱，先从自己的心理建设做起。往上，逐渐代替掉老人作为孩子的情感中心，往下，建立和孩子的深厚链接。
技巧地来，给自己时间，给孩子时间和空间。多陪伴孩子。多了解孩子（是真实而耐心地了解），靠强权威压教训，只会适得其反。